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1、小时候穷,爬树衣服破了总挨打。可我哥没事,因为他每次都脱.光了爬。我也学会了,可那次我妈看见我爬树,吓的一个劲的喊:“快下来,别摔了”。。切,看不起人,哧溜我就滑下来,我妈眼泪巴嚓一耳光,“一个女孩,再光屁.股像没尾巴的猴爬树,老娘打断你的腿..

2、农夫的牛死了,他很伤心的哭。一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做次,我就帮你复活你的牛。”农夫答应了,一下子两人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!”农夫答道……

3、女同事昨晚在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她过夜。她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了,走回房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材,实在太诱人了。。。我轻轻的拿走枕头边的5毛钱,心想:“小心使得万年船,还是放在自己兜里安全点。”

4、老公:“老婆好久都没开荤了,我实在忍不住了!”老婆又害羞又兴奋:“嗯!”老公:“我出去十分钟!买个东西!”老婆:“好,赶紧去吧!”十分钟过后,老公走在门口就兴奋高喊:“老婆,我们今天要好好享受一下。”然后望着正躺在床上一丝不挂的老婆,兴奋的表情忽然黯淡了许多。陷入深深的沉思,是不是那个环节出错了,手中提的五花肉也不由自主的滑落!

5、一家妓院倒闭了,里面的一只鹦鹉被小明买走了,回家后,鹦鹉说:哟,又换地方了。不一会小明的妈妈回来了,鹦鹉说:哟,老鸨也换了。之后小明的姐姐回来了,鹦鹉说,哟,小姐也换了!之后小明的爸爸回来了,鹦鹉大叫:还是老顾客!
内涵段子:

6、半夜,接到女朋友的电话叫我给她买宵夜过去。无奈买过了,吃完,她有胡搅蛮缠。因为第二天要上班,心里难免窝火,我吼到:你还要我干嘛?女朋友坏坏的说:42696!!!额,听完我火一下子没了。

7、和A(男)B(女)两个同事聊卫兰疑似车震的事,问B会不会男友车震,A抢着说,“她男友哪有钱买车!”B不干了,反驳道:“没车就不能车震了吗?下次我们打的车震!”……打的车震……妹纸你这么屌你男友知道吗?

8、最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到市场附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤,今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了。。。。。。。

9、前几天跟我一女神表白被拒绝,她狠狠的告诉我:也不撒泡尿照照自己 你配得上我吗! 正当我脱下裤子准备撒尿的时候 只见她吞了口口水说 :等等 也许我们可以试试!